婚姻：大孩子兴趣与叛逆
婚姻这个概念很大，是我不经常触及的主题。因为人在婚姻里面是无法中立的。只要有立场有情感就会有对错之辨，是非之分。婚姻跟婆媳关系一样，是道理行不通的地方，看似拘谨，实则自由，一旦自由，束缚即来。婚姻是相对的，在此，仅作交流，无需严肃。
如果说结婚是一种随机性的选择，你信吗，真的信吗？不信就回想一下，恋爱是怎么起头的，婚姻是怎么开始的。从认识到熟悉，再到很熟悉很依恋，无论时间长短，这个事件过程是有心理，身体，家庭，社会等各种源动力因素共同推动造就的结果。人很多，就算恋情特别丰富，也不及古代帝王三千高质量佳丽的画面复杂。恋爱婚姻都是几个人之内产生的极小概率事件，并没有按照标准程序精挑慢选，然后组装成最佳配置。何况一个人熟悉别人的范围基本是200人左右，其余再多的只是看见过或者听说过而已。因此，在选择自主的前提下，只要恋爱结婚，你就选择了一个在短时间内某些表现符合自己要求的一个对象。在这个短时间的界限里，十天与十年都是没有区别的。正因为这种不完全对称的随机性的选择，就注定了喜欢与厌恶并存，爱与恨重叠。就看感受来的顺序与持续时间不同而已。当然感受不幸不只是选择时的主观，更有选择后能否适应新的客观变化。
世界上就没有绝对幸福的说法。有的是相对的主观感受与客观刺激。感到幸福只是暂时没有大问题大矛盾而已。简化而言就是主观快乐，客观顺遂的状态。我们通常描述自己还是描述别人，用幸福来定义都是不严谨的期望表达。就像一个女人，无论夸耀自己还是赞美男人，都是想表达过得幸福。更深的动力应该是恐惧自己不被认可，恐惧状态的不可持续。对于社会中大富小富直接的隐晦的炫摆现象。如果理解了就应随喜，就会配合。因为得到认可才是人本能的崇高目标。悲剧的是历史上没有一个存在会得到所有人的好感认可。即使是货币，也是褒贬不一。缺陷与不足是人回避不了的真实，尽管我们都在极力弥补。所以我习惯把所有人都看成孩子。成人以前是小孩子，成年后是大孩子。孩子是有情绪有任性的，成熟不过是善于掩饰情绪，克制行为而已。阅历经历只是时间问题，大同小异。精彩平庸就在怎么用修辞手法记录而已，并无多大的区别。两个大孩子在一起过日子。把两个人的责任义务捆绑，风霜雨雪，你侬我侬。把生活程序分工，给精神与身体找个伴儿。从恋人爱人到亲人。激情到平静，适应到习惯。家长里短，柴米油盐把一切感受带回到原生家庭。咦，中年后往往会发现，这生活不是跟小时候的感觉差不多吗。女人成了男人的母亲，男人成了女人的父亲，一样的嬉笑怒骂，一样的生活百科。
在成长过程里，面对父母。我们长大的标志就是去挑战父母的权威。激烈的，平和的或者退让的，总有一款属于自己的套路风格来宣告自己长大，再优秀的父母也有自己不满意的地方。在婚姻进入疲劳的习惯期时候，当对方变成家人长辈的角色时候。对方做得再好，也阻止不了自己心生不满的挑剔。更年期的情绪无法自控，因为它就是大孩子的叛逆。男人与女人一样，叛逆的一个表现就是对婚姻失望，对对方不满。至于出现婚姻危机，就看各自叛逆的程度与行为表现了。这是一个煎熬期，要么爆发，要么忍耐。就算有孩子这个稀释剂，也不能完全化解叛逆的威力。如果青春期的孩子跟更年期的父母冲突，结果想必经历的人最清楚了。大孩小孩，各自逆反，表现程度与形式不同。
婚姻咨询里面很多咨客喜欢依赖性的提问，比如要不要离婚，比如该不该原谅等。其实这些问题本质就是选择，选择就是痛苦，因为都有利弊。是不愿面对痛苦，才渴望别人来回答。客观而言，婚姻里面，只有双方才是当事人。亲人家人朋友都有主观的立场，是无法准确理解当事人的感受的。那么应该怎么理解婚姻呢。再想想，当初怎么走到一起的。如果是自己选择的应该也是先接受了对方达标的部分，也就是说一开始的选择就是带着另一部分问题的。只是问题的暴露往往实在成为亲人以后。因为太熟悉了，所以不用顾忌。没有顾忌的时候是真实的，也常常是不达标的缺陷。不要去评判幸与不幸，没有意义。两个大孩子在一起，怎么生活，怎么个过家家，一开始选择，后来维持，以及后来怎么渡过叛逆，都是自愿的立场。不是自己怎么做对方就会以你期望的方式回应，也不是自己说幸福与不幸福对方就是你描绘的那种存在。这里也跟作为父母的提醒一下，你对孩子好与不好，孩子都会叛逆。为什么觉得自己这么爱孩子却换不来孩子的理解。其实这是孩子在长大，这是在练习为独立生存而求生机的训练。也不是说要一味放纵孩子，给孩子一定的空间，又要做到宽严并存，绝对不是几句话就能搞定的，这个真的需要认真思考，落实行动。
回到婚姻本身，思考什么行动什么，同样也是大孩子的家庭作业！不是吗？
张彭
公元2016年6月27日
